Saturnálias!

Indian Kincat

2011-08-05T12:02:00.000-03:00

Primeiro post já com as bençãos dos deuses felinos.Tentarei postar desenhos inéditos feitos toda semana para esse novo blog e algumas dicas desse mundo cão.

O adubo dos jardins do Paraíso

2009-04-27T21:23:00.001-03:00

Digo que é sobre o amor
as preces que vagam
pelos jardins do paraíso.

São notadas apenas
Pelos anjos da guarda
Que avisa-as
para não pisarem na grama.

De tanto esperar
Elas caducam
E viram adubo para
Cultivar as saudades.

Por isto, peço a Deus apenas coragem.

Degradê

2009-04-12T20:34:00.001-03:00

De coração desbotado,
burocrático e discreto.
Ao vermelho vivo e pulsante.
Só você!

Horóscopo Maldito

2009-04-01T03:30:00.004-03:00

Confira o seu aqui no Escriba Café.

HUAhuahuaHUAhuahauhauaHUaHuaAHAhuahuahauhauahauhau

O Twitter é Saturnália

2009-03-26T16:52:00.002-03:00

@brogui Barack Obama passou a ser chamado simplesmente de "OB", pois está no melhor lugar do mundo, mas no pior momento.

Algumas pérolas do ENEM

2009-03-26T13:29:00.002-03:00

"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?"

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".

"A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes".

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro". (classificação: poesia)

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".

"Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva". (ótimo esse)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu". (hein?)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando". (na época em que chegaram as prostitutas)

Caindo de cabeça

2009-02-27T14:54:00.000-03:00

Alfie, pai aos 13!

2009-02-16T09:05:00.003-03:00

Quem diria hein mermão, o Alfie é mais "adulto" que a sua namorada de 15.

Uma das notícias que mais chamou atenção na última semana - inclusive contando com uma supercobertura da imprensa sensacionalista - foi o caso do garoto inglês Alfie Patten, de 13 anos, que supostamente teria engravidado a namorada, Chantelle Steadman,de 15.A situação deixou muita gente de cabelo em pé não só por causa da precocidade dos dois adolescentes, mas também porque o lance está ganhando contornos ainda mais folhetinescos.De acordo com uma matéria publicada na última sexta-feira pelo tablóide inglês The News Of The World, outro jovem, de 16 anos, chamado Richard Goodsell, está reivindicando a paternidade da criança.A novidade provocou uma reação em Alfie, que agora quer se submeter ao teste de DNA para comprovar que ele é mesmo o pai da pequena Maisie Roxanne, nascida a poucos dias.O caso de Alfie é um bom exemplo nesse sentido, de como as coisas podem dar tremendamente errado! Dois adolescentes - agora um terceiro envolvido na história - com a vida inteira pela frente, e uma filha para criar. Que vacilo, hein?

Richard Goodsell, 16, também reivindica a paternidade da criança.

Fonte: Gazeta do Povo

O Fantástico Mundo dos Dentistas

2009-02-06T19:09:00.006-03:00

Numa quinta-feira dessas fiz uma cirurgia de enxerto osseo (tirei osso da mandibula pra colocar em outro local onde estava faltando). Coisa pesada. Daquelas marditonas. Por motivos estéticos e de saúde tive que enfrentar.

Mas diante das maravilhas das anestesias e doppings gerais.... descobri que no mundo moderno você não sente quase nada. Só ouve vozes e quando está fora daquele local desgraçado depois de 2h boquiaberto, percebe que um lado da sua face está 17 vezes maior que o normal.

Algum tempo depois cái a ficha que não comerás ou beberás por muito tempo. Futebol? zero. Sexo? zero. (porque fui inventar isso? preferia ficar sem osso).

O tempo passou, a barba cresceu e alguns quilos se foram. Dia desses, quando eu ainda estava em recuperação, com pontos na boca (falando somente em idioma alieníngena ou chinês mal falado e sem poder rir ou chorar sem sentir dor) minha digníssima namorada me mostrou o vídeo abaixo. Não sei se pela minha situação de vida naquele momento, ou se por muitos dias de risadas contidas, eu não conseguia parar de rir vendo o vídeo. O pior... os pontos puxando. Não deu nem pra passar do primeiro minuto. Agora que tirei os pontos assisti novamente e continuei achando engraçado... porém chateado, pois meu dopping não chegou nem a 0.0001% do pequeno David aí. Que viagem!

Obamizin Bush

2009-02-03T14:50:00.005-03:00

Quer ser Obama também? Acesse esse site e coloque sua foto e seja Obama!

http://obamiconme.pastemagazine.com/entries/new.html

Cada coisa que essa internet faz.

Vida Social

2009-01-30T09:17:00.001-03:00

Texto de Rubens K, apresentado no TUC - Teatro Universitário de Curitiba.

Saturnalia

2009-01-22T19:52:00.002-03:00

Jardim Botânico, Buenos Aires.
Foto by Daniel Rosa

O Penhor dos Anéis: a Sociedade do Cartão de Crédito

2009-01-18T22:17:00.003-03:00

Quando a situação está preta financeiramente salve-se quem puder. O roteiro que acontece comigo é geralmente o mesmo: o dinheiro que entra em minha conta-corrente dá um beijinho nas tarifas e taxas de juros dos bancos, bate um papo com os débitos automáticos e CPMFs e logo sai, não chegando nem a pernoitar... Isto me deixa desesperado. Aperto o máximo o cinto, para não ter dívidas... pois se relaxo, aí já era... minha responsabilidade se desidrata e fico muito, muito descontrolado...

E foi justamente assim, numa época crítica, real e não muito distante, que recebi uma carta de meu banco, felicitando-me por estar recebendo um cartão de crédito, livre da 1ª anuidade. Quanta bondade. Acho que eles queriam que eu me sentisse honrado com aquele pedaço de plástico. Sei lá. Ao contrário, fiquei irritado por estar recebendo algo que não havia pedido. Nunca iria usar um cartão de crédito.

Pois bem... como o cartão só funcionava depois de desbloqueado por meio de uma linha 0800, não dei muita importância ao dito cujo e coloquei-o para dormir ao lado de uma nota de Cz$ 50.00 que tinha guardado como lembrança do tempo do Plano Cruzado.

Mas a vida... eita vida... sempre prepara aquelas surpresinhas, que lhe fazem lembrar de nunca dizer a palavra nunca.

No final do mesmo mês, acabou faltando, invariavelmente, dinheiro para completar o pagamento do aluguel de meu apartamento. Eu, que sempre emprestava de um amigo ou de minhas irmãs para remediar a situação até a chegada do salário, acabei tendo um revés, e, faltando dois dias para o vencimento da conta, não tinha boa alma que me emprestasse dinheiro.

Comecei a tremer só de pensar em pagar uma multa de 30% pelo atraso. E o efeito multiplicador deste gasto extraordinário seria devastador, seco e escuro (ia, com certeza atingir até a conta de luz e água).

Isto deixou-me mal. Passei o dia tenso. À noite, quando cheguei em casa, minha preocupação logo preencheu os 50 m2 do apartamento. Por onde eu olhava, via pontos de interrogação. Estava amargurado. De repente, da penumbra da cozinha ouvi uma voz:

- Olá, como estás? Tudo bem?

Pausa.

Assustado, fui ver quem era.

Era o cartão de crédito que estava sentado na minha pia, encostado na parede e apoiado em um dos pontos de interrogação. Pelo jeito, estava esperando-me ansioso pra conversar. Sem cerimônia, o cartão apresentou-se como sendo Lisa Maria Card, minha criada. Com uma voz sensual e sedutora, olhou em meus grandes olhos e começou a falar-me sobre a vida, a dignidade, o orgulho, o respeito, sobre arroz, feijão e salaminho, que queria me ajudar, que seria uma boa e fiel companheira, na saúde e talvez na doença (dependia do plano médico). Era pra isso que ela estava ali.

Não falei uma palavra. Estava pasmo.

Mal conhecia a cidadã e ela querendo me dar conselhos e entrar na minha vida pela porta da frente. Quem deu as chaves para essa vagabunda oportunista? E incrível... tinha uma cara de vagabunda.

Hummmm. Como pode. Fui quebrar aquele cartão de crédito folgado ou melhor, ia queimá-lo para nem virar reciclado, quando fixei os olhos no holograma que havia impresso em sua lateral... nele, um pássaro colorido muito doido começou a bater asas, e os caracteres dourados, contendo um monte de números e meu nome em alto relevo, misturaram-se e formaram as palavras UMA CHANCE MEU AMOR e o telefone para o desbloqueio.

Senti uma pontada no peito, como a muito não sentia.

Eu, “limpo” de dívidas, mas buscando apagar o fogo que estava atingindo a gaiola dos meus beija-flores (minha carteira com 3 notas de R$ 1.00), estava ali passando por uma putz tentação, a mesma que me fez congestionar o tráfego aéreo de Curitiba com meus cheques voadores há dez anos e quebrou metade de minha família (que me fez jurar ao pé da santa que eu não me meteria mais em problemas financeiros).

- Que tal? isse ela no final, tentando constranger-me.

Para não pirar, fui dormir.

Sonhei que estava chutando a santa e acordei embriagado pela voz de Lisa em meus ouvidos. A danada estava dormindo ao meu lado, embrulhada num folheto da Bergerson Joalheiros.

Fui trabalhar preocupado com meu coma financeiro, que estouraria no outro dia.

No fim do dia, na volta para casa e encontrei Lisa esperando-me no sofá, de pernas abertas. Não agüentei e acabei cedendo. Aceitei imprudentemente a sua proposta de união, com anel e tudo. Liguei para o tutor de Lisa, um banco multinacional, pedindo a mão de Lisa em casamento. A atendente e madrinha Maria Silvia do 0800 deu o OK. Em poucos minutos estava casado. Assumi o compromisso (teve até gravação da cerimônia). A festa e a ligação foi bancada pelo tutor da noiva. Maria Silvia pelo jeito ficou tão feliz que me deu de presente de casamento um limite de crédito muito acima do que eu esperava.

Dormi o sono dos preocupados. Acordei, tomei um café com Lisa e segui para o banco logo pela manhã. Cheguei com um sentimento estranho. Mas naquele momento, não tinha muito o que pensar. Era aproveitar a lua de mel e se beneficiar daquela união.

Entrei numa central de caixas eletrônicos, oito de um lado e oito de outro. Todos estavam lá com as calças arriadas, como que esperando para desvirginar minha esposa antes que eu. Desconfiado, escolhi aquele que devolvesse notas de R$ 1 e R$ 5 (talvez doesse menos). Coloquei meu cartão. O escroto engoliu, cuspiu e engoliu de novo. Uma mensagem aparece na tela: Estamos em contato com nosso computador central. Aguarde. (para ver se ela é virgem mesmo). Apareceu as opções e cliquei em retirada (do hímen). Informei a intensidade da operação: 50.00. Ouvi um grito de Lisa e logo após um barulho de dentro da máquina: o animal gozou 8 notas de R$ 5 e 10 notas de R$ 1. E ainda me deu o comprovante de desvirginamento. Só espero que meu querido cartão, Lisa, não tenha gostado, pensei.

Em pouco tempo já tinha virado uma puta. É pior que cheque. É muito fácil gastar. Lisa começou a administrar minha vida. Passei a andar com dinheiro no bolso. Os beija-flores de minha carteira agora tinham a companhia de araras e do mico-leão. Apareceu até uma onça pintada. Estava, na verdade, com o zoológico inteiro na carteira. Senti-me o Tarzan da Capital Modelo. Cheguei até a emprestar algum para minhas irmãs.

Fez sol e Lisa comprou-me uma bicicleta. Fez chuva e Lisa presenteou-me com uma capa e um guarda-chuva. Tudo era motivo para comprar. Em pouco tempo eu estava apaixonado por Lisa. Lisa era linda e me dava segurança e poder.

Reuni minha família para um almoço numa excelente churrascaria da cidade, para comemorar a união. Minha mãe não quis ir.

- Vamos comer bem. Nada de três carnes sangrando como das últimas vezes, falei.

Ninguém questionou nada. Creio que estava surdo de paixão. (ouvi um “ãh” de um sobrinho, mas naquela hora estava desconsiderando a opinião de crianças e idosos). Eram eu e mais 8 pessoas, parentes e até cunhados. Senti-me bem. Fiz questão que todo mundo comesse picanha e mousse de maracujá na sobremesa (um assalto a mão armada). Tinham que comer.

Ao chamar o garçom pedindo a conta, percebi que escrevi no ar: “estou fudido”. Passou mais uma vez o meu cartão pela máquina e reconheci a dívida com uma caneta invocada que Lisa me deu. A última conta, pensei. Já era hora desta festa do todo mundo nú acabar.

Saí do restaurante e quase fui ao shopping (só estava entrando lá para ir no banheiro ultimamente), mas aí era demais. Tinha voltado a sanidade. Não estava comprando fiado, cacete. Isto vai pesar no futuro. É. Vou me controlar e escutar mais o meu lado racional. E Lisa comprou-me um aparelho de som.

Na primeira fatura, veio o ônus. Fiquei assustado. Fiquei sabendo que tinha vários sócios na relação com Lisa, um tal de Mora, um outro chamado de Rotativo.. todos gordos gigolôs, com a conivência de seu tutor... Caiu a ficha: Lisa, era a vadia desta história de paixão e eu um cornoCard. Não aceitei a situação. Lisa logo me abandonou. Coração de mãe não se engana.

Liguei para Maria Silvia e ela me aconselhou a procurar um advogado. Desesperado, penhorei a aliança de casamento. Só deu para pagar as custas processuais. Aceitei, enfim, um acordo: pagaria uma pensão de R$ 250.00 por seis meses para Lisa.

Maria Silvia ligou-me. Pediu paciência.

- Isto é uma fase que acontece em todos os relacionamentos. Dê um tempo a Lisa. Tudo vai passar. Procure ela daqui a 6 meses. Quem sabe?

De pronto cantei para ela:
- Maria Silvia, piranha...

Mafalda

2009-01-15T19:39:00.000-03:00

Gaza por Carlos Latuff

2009-01-13T16:04:00.001-03:00

Quarta-Feira "Explosiva"

2009-01-12T22:35:00.005-03:00

Foto meramente ilustrativa. haha!

Às vezes quando chego em casa depois de um dia longo de trabalho da uma coceirinha no pé de vontade de sair nem que seja uma escapadinha em pleno meio da semana, para tomar uma cervejinha tranqüilo e conversar com os amigos e logo lembrar que o dia seguinte é “dia de branco” e zarpar antes da meia-noite pra ir repousar, mas nem sempre eu consigo ter controle sob mim e digamos acabo passando um pouco.

Uma semana antes dessa quarta-feira, eu marquei com umas amigas de irmos a uma casa de shows que na quarta-feira oferece Double Drink ( você paga uma bebida e vem outra grátis), show com a banda Relespública + Anacrônica, era a melhor opção de diversão barata e tranqüila que eu podia me reservar no fim do mês, quando sobra dia e falta dinheiro.

Tudo bem marcado “Vamos lá!”.

Eis que chegou o tão esperado dia, impressionantemente foi a quarta-feira mais suada do ano, trabalhei feito um camelo e durante o expediente fui lembrando do que tinha marcado pra aquela noite. Quando cheguei em casa estava cansado, estressado e com uma dor de cabeça irritante, então decidi não sair e deitei na cama, porém algo no meu subconsciente gritava que aquele dia ia ser fera, pois a uns 2 meses atrás tinha conhecido dois brotos lá nesse bar e uma delas era muito atraente e bonita do tipo que eu sonhava encontrar, lembrei que trocamos telefone e tal, lembrei também dela dizendo que ia todas as quartas pois folgava no hospital na quinta, ai passou um “vento” e decidi - Que se dane o cansaço e tudo mais, vamos lá cara, hoje é o seu dia! – me vesti, coloquei minha roupa nova, passei um perfume, liguei pra Joana uma das minhas amigas, confirmei que ia mesmo e fui. (Faltei aula nessa noite!)

Cheguei ao lugar aonde íamos se encontrar e nada da Joana chegar, então como de costume entrei num bar e pedi meu “combo alcoólico” - uma cerveja e um vermute com pinga, por favor- foi um combo, dois, três daí resolvi ligar para ela, putz me surpreendi ela estava no bar do lado, ai comecei a pensar – Hoje não é um bom dia pra sair, olha o caos! – ela chegou com uma amiga muito, mas muito bonita, de uns 18 anos, mas com os seios saltando pelas beiradas, uma saia curta, um rostinho lindo e uma cintura esculpida, quase tive uma parada cardíaca naquela hora!

No caminho a pé para casa de shows, fui já pensando em investir na deusa loirinha também, algo tinha que render naquela noite e depois que a vi parecia que as coisas estavam mais ao meu favor, fiquei animado!

Cheguei no bar e dei de cara com a outra moça que já comentei com vocês, a enfermeira, que quando me viu já correu me abraçar e me ofereceu um drink, uma caipirinha de ypioca bem forte, das que gosto, começamos a conversar ali no balcão então ela convidou pra irmos dançar, quando cheguei perto do palco ela me apresentou suas amigas, nossa eram oito amigas, meu deus eu não sabia se estava num Harem ou num salão de beleza, nunca tinha visto tanta mulher ao meu redor e o mais incrível cada uma com uma caipira e uma cerveja na mão, ah que sonho, tocava em minha cabeça “Come on baby, light my fire”!

Comecei a dançar com a enfermeira, ela me agarrava, eu puxava ela de um lado para o outro, mordia a orelha dela, nossa perfeito e dali uns minutos já estava dançando com as oito, coladinho e tal, fazendo tremzinho, ataque do Daniel San e as coreografias mais loucas possíveis, parecia que as conhecia há uns dez anos e a cada minuto elas buscavam mais bebidas e me ofereciam – Vai bebe, experimenta, é whisky com Red Bull, Caipira de Malibu, Caipira de Vodka, Ypioca com gelo, Cerveja! – e fui bebendo, tava tudo tão bonito, atraente e gostoso que todas elas começaram a ficar interessantes, fui investindo, abraço aqui, mãozinha ali, ouh baby no ouvido e todas as táticas possíveis me sentindo o rei da madrugada.

Passou um tempo e lembrei - Nossa onde será que a Paola está? – ela estava com a deusa loirinha ali por perto, fui dolangar por aquela região - cobrir o território – dancei, dei algumas risadas e ganhei mais bebida, percebi que por ali não ia dar resultado algum, então voltei com o bonde dos brotos, só que nesse meio tempo todas as pequenas menos a enfermeira estavam já acompanhadas, das duas uma, ou eu pego essa ou nada, era hora de fazer valer à pena, então tentei ser meio direto com ela, ela não ouviu e virou pra trás e abraçou um cara, bom pensei – Deve ser um amigo dela né! – e sei que depois que terminou o Relespublica o cara subiu no palco e começou a cantar, ops vomitar uma música do Rage Against Machine que eu odeio tanto, daí vassorei, chutei o pau da barraca e comecei a beber mais ainda, fui comprar umas cervejas voltei e fiquei curtindo ali, o cara desceu e deu um beijão nela e a garota disse pra mim:

- Ele é o vocalista daquela banda!

O cara afirmou:

- É sou o cara! Já ouviu nossas músicas?

Respondi:

- Nem imagino como são não curto fuleragem de rock com rap! Se forem rock de verdade quem saiba eu ouça!

Fico um clima ruim, às vezes a sinceridade com a raiva não dão bons resultados e naquela hora eu já estava muito, mas muito embriagado, procurando não cair, tanto que sentei no palco e bati a cabeça no joelho da vocalista que me mandou ir pros infernos. Em um curto momento sóbrio percebi que já estava passando dos limites, mas me deram mais bebida o que eu podia fazer! Nisso a Paola foi embora, pois precisava trabalhar cedo já era mais de quatro horas da manhã, a dispensei e fiquei mais um tempo por lá.

Deu 5 horas da manhã e minha consciência reclamou e fui me despedir dos brotos e peguei um taxi para casa, pois bem no estado que eu estava nem me lembro como peguei o taxi, se liguei ou peguei ali na porta do bar, mas tanto faz.

Cheguei em casa as 5 e meia deitei com a roupa suada e molhada de bebida com típico fedô de cigarro, aquele cheirinho de vida boemia, lembrei de por o despertador para às seis, pois tinha que acordar para ir trabalhar, afinal era quinta-feira ainda.

Que merda, levantei mais bêbado que antes e peguei o ônibus, sorte que só tem um ônibus que passa no ponto.

No caminho pro trabalho eu perdi a noção, dormi e quando acordei assustado não sabia se já estava voltando ou ainda indo pro trabalho, também lembro que estranhei as pessoas do ônibus com aquelas caras fechadas franzindo a testa e algumas com os dedos no nariz para evitar o meu perfume, durante o percurso fui também remoendo os pensamentos para tentar entender a situação, mas quando fechava os olhos parecia que ainda estava no bar ao redor das garotas e nesses flashes eu sempre conseguia beijá-las...

Perdi o ponto, desci dois pontos depois!

Cheguei ao café da manhã da empresa atrasado pra variar, lá estavam presentes todos os chefões que gozavam de sua sobriedade, falando de trabalho e sobre a economia e sei lá mais o que, eis que chega o pinguço com o perfume boêmio - bafo de onça, cabelos duros, corpo suado e roupas sujas ( eu caí no bar e por aí) - apreciando a situação o chefe supremo pergunta:

- Tudo bem com você meu camarada? Perguntou acho que meio suspeitando do meu gingado.

Daí todos viraram a atenção pra mim e pensei – Vou falar algo engraçado pra descontrair, mas que seja educado! Então soltei:

- Você é muito bacanão! E dei um sorriso alcoólico e ao mesmo tempo cínico e safado, pois pra mim eu ainda estava com um pé no bar e tudo aquilo não fazia sentido, me desprendi da realidade agora num mundo paralelo rodeado de garotas e drinks.

Veio o silêncio, sentei, fiquei ali calado pra não soltar mais alguma, o silêncio alastrava o caos...

Terminei o café e fui trabalhar na frente do computador e não via o mouse direito, tava um caos, fui forte e me agüentei até o almoço porque sabia que comer podia dar um Power a mais na minha reabilitação, ajudar também na azia e quem sabe parasse de “suar frio” e depois podia dar uma dormidinha básica.

A vida não é como a gente quer, terminei o almoço e tive de voltar ao trabalho, mas o sono me matava, então pensei – Poxa eu vou ao banheiro fazer uma horinha, lá ninguém pode reclamar de eu demorar e levo o telefone sem fio da minha sala, qualquer coisa atendo lá! – então coloquei o mp3 no ouvido, saquei o telefone e fui pro banheiro, estava ouvindo um rock bem pesado pra controlar o sono, abri a porta do banheiro e analisei possibilidades de descanso que o banheiro poderia me oferecer – Privada ou chão? O chão de banheiro é muito nojento se bem que a privada é também – ah vou só me sentar nesse cantinho aqui do banheiro que não da nada e é só por uma meia horinha mesmo.

As músicas foram passando e passando e o sono chegando, fui deslizando-me no banheiro e acabou o rock pesado e começou nada mais nada menos que o disco mais fossa/psicodélico/away do The Doors – An American Prayer, não tive como me agüentar, agora deslizava sobre sabão envolto a uma bola de gel, paraíso, terra prometida e tudo de mais divino que exista ali estava naquele chão de banheiro sujo e pentelhoso o qual eu tinha encontrado o conforto tão sonhado das últimas horas, cai em sono profundo e recuperador ouvindo o Jim Morinson dizer “Entre nesse sonho quente e venha com nós, nessa floresta, siga em frente, casais pelados dançando, deixe a música envolver-te [...]”, tudo que o tal rei da madrugada devia ouvir caído no banheiro.

Lembro que depois de meia hora mais o menos o Jim perguntou: “Todos seus amigos estão aqui? Posso conhecê-los? Ouh impossível concentração!” eu respondi as perguntas da música e continuei dormindo, até ouvir uns barulhos que eu não sabia da onde, alguns grunhidos e batidas, acordei assustado sem entender nada, recuperei um pouco minha mente e pensei – Que diabos estou fazendo deitado no chão de um banheiro? Putz não é o banheiro do serviço? – que merda... Levantei, tirei os rastros “pentelhosos” das costas, lavei o rosto e voltei ao trabalho, assim que cheguei à minha sala meu colega de trabalho comentou: “Nossa que demora! Tava muito caos lá no banheiro?”, eu dei uma risada sonsa e resolvi dessa vez não falar mais nada até a hora de ir embora, sumir dali.

Fui pra aula ainda naquela quinta-feira, dormi na aula e passei mal, voltei pra casa agora com os sintomas de ressaca em estado critico, no outro dia vieram algumas dores no joelho, lembrei que tinha torcido dançando, dores essas que acabaram com o sonho de viajar para a praia no fim do ano.

Não sei se existe alguma moral da historia (porque na historia não tem mesmo) ou coisa do tipo, mas de uma coisa eu sei, não tentem serem os Reis da Madrugada em plena quarta-feira ou talvez terminem em um chão pentelhoso e sujo de banheiro sentindo-se a própria merda.

Paulo Leminsky

2009-01-11T17:02:00.000-03:00

Meu professor de análise sintática era o tipo do sujeito inexistente.
Um pleonasmo, o principal predicado da sua vida, regular como um paradigma da primeira conjugação.
Entre uma oração subordinada e um adjunto adverbial, ele não tinha dúvidas: sempre achava um jeito assindético de nos torturar com um aposto.
Casou com uma regência.
Foi infeliz.
Era possessivo como um pronome.
E ela era bitransitiva.
Tentou ir para os EUA.
Não deu.
Acharam um artigo indefinido em sua bagagem.
A interjeição do bigode declinava partículas expletivas, conectivos e agentes da passiva, o tempo todo.
Um dia, matei-o com um objeto direto na cabeça.

Passatempo assassino, não em 2009!

2009-01-09T08:04:00.002-03:00

Nesses dias de curtas férias estava no bar conversando com um amigo aficionado por Computadores, Celulares, Palmtops, “Mp 9s”, Internet... Era ele o único amigo que restou, afinal nessa época só ficam em casa os pobres (meu caso), nerds e velhos. Se bem que, quem sabe, até os velhos não fiquem e vão para as suas excursões.

Já havia um tempo que não o via e é sempre bacana encontrar velhos amigos, conversa vai e conversa vem, sei que em menos de dois minutos de papo ele mudou o assunto sobre mulheres, Rock N´ Roll (coisas da idade) e começou a falar das boas novas do RPG que ele joga online, diariamente e “noitemente”. Tanta dedicação ao RPG já rendeu-lhe repetências na escola, brigas com a ex-namorada e nesse meio tempo chegou até ser despejado pelo pai, mas tudo isso não o fez parar e agora sem mulher e sem amigos ou fronteiras, ele lutou e conquistou o tão almejado lugar, está entre os melhores do Brasil e no 489º lugar no ranking mundial.

Eu sinceramente não entendi nada, mas pra valer a amizade fiquei ali alguns 20 a 300 minutos escutando sobre a “armadura mais foda que faz um monte de bréguenights” já meio enfurecido, resolvi dar um basta e partir pra viver um pouco a vida real – eu estava realmente puto com aquilo – fui pro Largo sozinho e me embrenhei numa bodega. Ufa estava livre!

No outro dia acordei tarde como de costume e não havia nada pra fazer, então planejei ficar na frente do computador uns 30 minutos para ver meus recados no Orkut, verificar meu Gmail, bisbilhotar os acessos do meu blog pelo Google Analytics, ver os eventos no Last Fm, assistir alguns vídeos do Youtube, fazer contato com os amigos pelo MSN, quando me dei conta já era tarde, noite, tinham passadas 6 horas em 30 minutos.

Ontem comecei a pensar me baseando numa antiga teoria que construí a tempos de que “quanto mais tempo > menos tempo”:

Eu posso ser tanto quanto viciado ou até mais que o meu amigo, fico ali vidrado que nem vejo as horas passarem!
Merda ano passado eu passei mais tempo na frente do computador do que vivendo, deve dar mais o menos ¼ do ano inteiro. (Trabalho + “Web-Lazer”).
Quantas coisas de computador ocupam minha cabeça? Senhas, usuários, vídeos do Youtube , www’s, vocábulos, atalhos, configurações...Desse jeito daqui uns dias viro um sistema operacional!

Então prometi pra mim mesmo que em 2009 eu não vou “doar meu sangue” pro computador, porque reconheci que nem 10% do que eu venho fazendo é realmente útil/necessário pra mim.

Eu quero ficar velho e ter boas histórias vivenciadas pra contar pros netos e não conversas de MSN a recordações de vídeos do Youtube – 2009, eu quero viver yeah e aproveitar esse ano pra conhecer pessoalmente minha vizinha, sabe ela é super legal, a gente só se conversa pelo Orkut e MSN a mais de dois anos!

Ah uma notícia boa, meu computador queimou! Vamos festejar? Fazer uma excursão?

Charlie Brown Christmas - Performed by the Cast of Scrubs

2009-01-07T08:00:00.003-03:00

Eu sei, eu sei, um tanto quanto atrasadinho este post. Mas o que eu posso fazer se estou no clima de neve e holiday, ainda!

Enjoy it!

o sequestro do trema

2009-01-05T17:11:00.006-03:00

está na ordem do dia,

Qüiproquó:

E, vigentes as novas regras de ortografia, encorajei-me a convidar-te, Maria Amélia: queira, por obséquio e paixão, um dia quem sabe da vida, degustar comigo uma linguiça? Afogar o pinguim... pinguinhos nos "is". Afogar o pinguim... Não é o que está pensando.

Na verdade, o crime foi o seguinte: raptou-se o trema do sequestro, torturou-o por alguns minutos, cinquenta talvez, e ocultou-se o seu corpo nas lápides da questão. Segredo, Maria: - mataram o trema, mas ele sobreviverá onde nunca esteve, bem na questão, e lá assombrará os exegetas da gramática lei. Os crentes do além-vida dirão diante do túmulo: - qüestão! Ó, e o fantasma assombrará. Fantasma imortal, cujo corpo nunca existiu. Qüestão! Qüestão! Qüestão! E um barulho de correntes...

Mas eu gostava de ver o trema em todo lugar. Ele era coisa romântica; um par de pontinhos... morreram juntos - falará assim alguém que tem gosto pelas tragédias: - Eram tão bonitinhos; nasceram e morreram juntos...

E a graça da língua portuguesa é a sua promiscuidade. Prefiro-a inculta e bela a ser reta.

Prefiro-a cheia de pegadinhas a ser assim, tão recatada. Ora, todo trema fazia orgia, ménage à trois com o "u", e a gente só o via de fora, sem participar, tal qual o "i" ou o "e", de voyeur. Pegadinhas? Posto que liberal, o trema era romântico, desde o nascimento. Ora, nasceram juntinhos! Morreram juntinhos! Dançaram valsa, velhinhos.

Quiproquó!

A Igreja do Diabo - final

2009-01-05T06:26:00.007-03:00

Capítulo IV - FRANJAS E FRANJAS

A previsão do Diabo verificou-se. Todas as virtudes cuja capa de veludo acabava em franja de algodão, uma vez puxadas pela franja, deitavam a capa às urtigas e vinham alistar-se na igreja nova. Atrás foram chegando as outras, e o tempo abençoou a instituição. A igreja fundara-se; a doutrina propagava-se; não havia uma região do globo que não a conhecesse, uma língua que não a traduzisse, uma raça que não a amasse. O Diabo alçou brados de triunfo.

Um dia. porém, longos anos depois notou o Diabo que muitos dos seus fiéis, às escondidas, praticavam as antigas virtudes. Não as praticavam todas, nem integralmente, mas algumas, por partes, e, como digo, às ocultas. Certos glutões recolhiam-se a comer frugalmente três ou quatro vezes por ano, justamente em dias de preceito católico; muitos avaros davam esmolas, à noite, ou nas ruas mal povoadas; vários dilapidadores do erário restituíam-lhe pequenas quantias; os fraudulentos falavam, uma ou outra vez, com o coração nas mãos, mas com o mesmo rosto dissimulado, para fazer crer que estavam embaçando os outros.

A descoberta assombrou o Diabo. Meteu-se a conhecer mais diretamente o mal, e viu que lavrava muito. Alguns casos eram até incompreensíveis, como o de um droguista do Levante, que envenenara longamente uma geração inteira, e, com o produto das drogas socorria os filhos das vítimas. No Cairo achou um perfeito ladrão de camelos, que tapava a cara para ir às mesquitas. O Diabo deu com ele à entrada de uma, lançou-lhe em rosto o procedimento; ele negou, dizendo que ia ali roubar o camelo de um drogman; roubou-o, com efeito, à vista do Diabo e foi dá-lo de presente a um muezim, que rezou por ele a Alá.

O manuscrito beneditino cita muitas outra descobertas extraordinárias, entre elas esta, que desorientou completamente o Diabo. Um dos seus melhores apóstolos era um calavrês, varão de cinqüenta anos, insigne falsificador de documentos, que possuía uma bela casa na campanha romana, telas, estátuas, biblioteca, etc. Era a fraude em pessoa; chegava a meter-se na cama para não confessar que estava são. Pois esse homem, não só não furtava ao jogo, como ainda dava gratificações aos criados. Tendo angariado a amizade de um cônego, ia todas as semanas confessar-se com ele, numa capela solitária; e, conquanto não lhe desvendasse nenhuma das suas ações secretas,
benzia-se duas vezes, ao ajoelhar-se, e ao levantar-se. O Diabo mal pôde crer tamanha aleivosia. Mas não havia duvidar; o caso era verdadeiro.

Não se deteve um instante. O pasmo não lhe deu te mpo de refletir, comparar e concluir do espetáculo presente alguma cousa análoga ao passado. Voou de novo ao céu, trêmulo de raiva, ansioso de conhecer a causa secreta de tão singular fenômeno. Deus ouviu-o com infinita complacência; não o interrompeu, não o repreendeu, não triunfou, sequer, daquela agonia satânica. Pôs os olhos nele, e disse:

— Que queres tu, meu pobre Diabo? As capas de algodão têm agora franjas de seda, como as de veludo tiveram franjas de algodão.
— Que queres tu? É a eterna contradição humana.

A Igreja do Diabo

2009-01-04T06:48:00.015-03:00

Capítulo III - A BOA NOVA AOS HOMENS

Uma vez na terra, o Diabo não perdeu um minuto. Deu-se pressa em enfiar a cogula beneditina, como hábito de boa fama, e entrou a espalhar uma doutrina nova e extraordinária, com uma voz que reboava nas entranhas do século. Ele prometia aos seus discípulos e fiéis as delícias da terra, todas as glórias, os deleites mais íntimos. Confessava que era o Diabo; mas confessava-o para retificar a noção que os homens tinham dele e desmentir as histórias que a seu respeito contavam as velhas beatas.

— Sim, sou o Diabo, repetia ele; não o Diabo das noites sulfúreas, dos contos soníferos, terror das crianças, mas o Diabo verdadeiro e único, o próprio gênio da natureza, a que se deu aquele nome para arredá-lo do coração dos homens. Vede-me gentil a airoso. Sou o vosso verdadeiro pai. Vamos lá: tomai daquele nome, inventado para meu desdouro, fazei dele um troféu e um lábaro, e eu vos darei tudo, tudo, tudo, tudo, tudo, tudo...

Era assim que falava, a princípio, para excitar o entusiasmo, espertar os indiferentes, congregar, em suma, as multidões ao pé de si.

E elas vieram; e logo que vieram, o Diabo passou a definir a doutrina. A doutrina era a que podia ser na boca de um espírito de negação. Isso quanto à substância, porque, acerca da forma, era umas vezes subtil, outras cínica e deslavada. Clamava ele que as virtudes aceitas deviam ser substituídas por outras, que eram as naturais e legítimas. A soberba, a luxúria, a preguiça foram reabilitadas, e assim também a avareza, que declarou não ser mais do que a mãe da economia, com a diferença que a mãe era robusta, e a filha uma esgalgada. A ira tinha a melhor defesa na existência de Homero; sem o furor de Aquiles, não haveria a Ilíada: "Musa, canta a cólera de Aquiles, filho de Peleu"... O mesmo disse da gula, que produziu as melhores páginas de Rabelais, e muitos bons versos do Hissope; virtude tão superior, que ninguém se lembra das batalhas de Luculo, mas das suas ceias; foi a gula que realmente o fez imortal.

Mas, ainda pondo de lado essas razões de ordem literária ou histórica, para só mostrar o valor intrínseco daquela virtude, quem negaria que era muito melhor sentir na boca e no ventre os bons manjares, em grande cópia, do que os maus bocados, ou a saliva do jejum? Pela sua parte o Diabo prometia substituir a vinha do Senhor, expressão metafórica, pela vinha do Diabo, locução direta e verdadeira, pois não faltaria nunca aos seus com o fruto das mais belas cepas do mundo. Quanto à inveja, pregou friamente que era a virtude principal, origem de prosperidades infinitas; virtude preciosa, que chegava a suprir todas as outras, e ao próprio talento.

As turbas corriam atrás dele entusiasmadas. O Diabo incutia-lhes, a grandes golpes de eloqüência, toda a nova ordem de cousas, trocando a noção delas, fazendo amar as perversas e detestar as sãs. Nada mais curioso, por exemplo, do que a definição que ele dava da fraude. Chamava-lhe o braço esquerdo do homem; o braço direito era a força; e concluía: muitos homens são canhotos, eis tudo. Ora, ele não exigia que todos fossem canhotos; não era exclusivista. Que uns fossem canhotos, outros destros; aceitava a todos, menos os que não fossem nada.

A demonstração, porém, mais rigorosa e profunda, foi a da venalidade. Um casuísta do tempo chegou a confessar que era um monumento de lógica. A venalidade, disse o Diabo, era o exercício de um direito superior a todos os direitos. Se tu podes vender a tua casa, o teu boi, o teu sapato, o teu chapéu, cousas que são tuas por uma razão jurídica e legal, mas que, em todo caso, estão fora de ti, como é que não podes vender a tua opinião, o teu voto, a tua palavra, a tua fé, cousas que são mais do que tuas, porque são a tua própria consciência, isto é, tu mesmo? Negá-lo é cair no obscuro e no contraditório. Pois não há mulheres que vendem os cabelos? não pode um homem vender uma parte do seu sangue para transfundi-lo a outro homem anêmico? e o sangue e os cabelos, partes físicas, terão um privilégio que se nega ao caráter, à porção moral do homem? Demonstrando assim o princípio, o Diabo não se demorou em expor as vantagens de ordem temporal ou pecuniária; depois, mostrou ainda que, à vista do preconceito social, conviria dissimular o exercício de um direito tão legítimo, o que era exercer ao mesmo tempo a venalidade e a hipocrisia, isto é, merecer duplicadamente.

E descia, e subia, examinava tudo, retificava tudo. Está claro que combateu o perdão das injúrias e outras máximas de brandura e cordialidade. Não proibiu formalmente a calúnia gratuita, mas induziu a exercê-la mediante retribuição, ou pecuniária, ou de outra espécie; nos casos, porém, em que ela fosse uma expansão imperiosa da força imaginativa, e nada mais, proibia receber nenhum salário, pois equivalia a fazer pagar a transpiração. Todas as formas de respeito foram condenadas por ele, como elementos possíveis de um certo decoro social e pessoal; salva, todavia, a única exceção do interesse. Mas essa mesma exceção foi logo eliminada. pela consideração de que o interesse, convertendo o respeito em simples adulação, era este o sentimento aplicado e não aquele.

Para rematar a obra, entendeu o Diabo que lhe cumpria cortar por toda a solidariedade humana. Com efeito, o amor do próximo era um obstáculo grave à nova instituição. Ele mostrou que essa regra era urna simples invenção de parasitas e negociantes insolváveis; não se devia dar ao próximo senão indiferença; em alguns casos, ódio ou desprezo. Chegou mesmo à demonstração de que a noção de próximo era errada, e citava esta frase de um padre de Nápoles, aquele fino e letrado Galiani, que escrevia a uma das marquesas do antigo regímen: "Leve a breca o próximo! Não há próximo!" A única hipótese em que ele permitia amar ao próximo era quando se tratasse de amar as damas alheias, porque essa espécie de amor tinha a particularidade de não ser outra cousa mais do que o amor do indivíduo a si mesmo. E como alguns discípulos achassem que uma tal explicação, por metafísica, escapava à compreensão das turbas, o Diabo recorreu a um apólogo:

— Cem pessoas tomam ações de um banco, para as operações comuns; mas cada acionista não cuida realmente senão nos seus dividendos: é o que acontece aos adúlteros. Este apólogo foi incluído no livro da sabedoria.

A Igreja do Diabo

2009-01-03T06:46:00.005-03:00

Capítulo II - ENTRE DEUS E O DIABO

Deus recolhia um ancião, quando o Diabo chegou ao céu. Os serafins que engrinaldavam o recém-chegado, detiveram-no logo, e o Diabo deixou-se estar à entrada com os olhos no Senhor.
— Que me queres tu? perguntou este.
— Não venho pelo vosso servo Fausto, respondeu o Diabo rindo, mas por todos os Faustos do século e dos séculos.
— Explica-te.
— Senhor, a explicação é fácil; mas permiti que vos diga: recolhei primeiro esse bom velho; dai-lhe o melhor lugar, mandai que as mais afinadas cítaras e alaúdes o recebam com os mais divinos coros...
— Sabes o que ele fez? perguntou o Senhor, com os olhos cheios de doçura.
— Não, mas provavelmente é dos últimos que virão ter convosco.
Não tarda muito que o céu fique semelhante a uma casa vazia, por causa do preço, que é alto. Vou edificar uma hospedaria barata; em duas palavras, vou fundar uma igreja. Estou cansado da minha desorganização, do meu reinado casual e adventício. É tempo de obter a vitória final e completa. E então vim dizer-vos isto,com lealdade, para que me não acuseis de dissimulação... Boa idéia, não vos parece?
— Vieste dizê-la, não legitimá-la, advertiu o Senhor,
— Tendes razão, acudiu o Diabo; mas o amor-próprio gosta de ouvir o aplauso dos mestres. Verdade é que neste caso seria o aplauso de um mestre vencido, e uma tal exigência... Senhor, desço à terra; vou lançar a minha pedra fundamental.
— Vai.
— Quereis que venha anunciar-vos o remate da obra?
— Não é preciso; basta que me digas desde já por que motivo, cansado há tanto da tua desorganização, só agora pensaste em fundar uma igreja?
O Diabo sorriu com certo ar de escárnio e triunfo. Tinha alguma idéia cruel no espírito, algum reparo picante no alforje da memória, qualquer cousa que, nesse breve instante da eternidade, o fazia crer superior ao próprio Deus. Mas recolheu o riso, e disse:
— Só agora concluí uma observação, começada desde alguns séculos, e é que as virtudes, filhas do céu, são em grande número comparáveis a rainhas, cujo manto de veludo rematasse em franjas de algodão. Ora, eu proponho-me a puxá-las por essa franja, e trazê-las todas para minha igreja; atrás delas virão as de seda pura...
— Velho retórico! murmurou o Senhor.
— Olhai bem. Muitos corpos que ajoelham aos vossos pés, nos templos do mundo, trazem as anquinhas da sala e da rua, os rostos tingem-se do mesmo pó, os lenços cheiram aos mesmos cheiros, as pupilas centelham de curiosidade e devoção entre o livro santo e o bigode do pecado. Vede o ardor, — a indiferença, ao menos,— com que esse cavalheiro põe em letras públicas os benefícios que liberalmente espalha, — ou sejam roupas ou botas, ou moedas, ou quaisquer dessas matérias necessárias à vida... Mas não quero parecer que me detenho em cousas miúdas; não falo, por exemplo, da placidez com que este juiz de irmandade, nas procissões, carrega piedosamente ao peito o vosso amor e uma comenda... Vou a negócios mais altos...
Nisto os serafins agitaram as asas pesadas de fastio e sono. Miguel e Gabriel fitaram no Senhor um olhar de súplica, Deus interrompeu o Diabo.
— Tu és vulgar, que é o pior que pode acontecer a um espírito da tua espécie, replicou-lhe o Senhor. Tudo o que dizes ou digas está dito e redito pelos moralistas do mundo. É assunto gasto; e se não tens força, nem originalidade para renovar um assunto gasto, melhor é que te cales e te retires. Olha; todas as minhas legiões mostram no rosto os sinais vivos do tédio que lhes dás. Esse mesmo ancião parece enjoado; e sabes tu o que ele fez?
— Já vos disse que não.
— Depois de uma vida honesta, teve uma morte sublime. Colhido em um naufrágio, ia salvar-se numa tábua; mas viu um casal de noivos, na flor da vida, que se debatiam já com a morte; deu-lhes a tábua de salvação e mergulhou na eternidade. Nenhum público: a água e o céu por cima. Onde achas aí a franja de algodão?
— Senhor, eu sou, como sabeis, o espírito que nega.
— Negas esta morte?
— Nego tudo. A misantropia pode tomar aspecto de caridade; deixar a vida aos outros, para um misantropo, é realmente aborrecê-los...
— Retórico e subtil! exclamou o Senhor. Vai; vai, funda a tua igreja; chama todas as virtudes, recolhe todas as franjas, convoca todos os homens... Mas, vai!
Debalde o Diabo tentou proferir alguma coisa mais. Deus impusera-lhe silêncio; os serafins, a um sinal divino, encheram o céu com as harmonias de seus cânticos. O Diabo sentiu, de repente, que se achava no ar; dobrou as asas, e, como um raio, caiu na terra.

A Igreja do Diabo

2009-01-02T10:32:00.011-03:00

Capítulo I - DE UMA IDÉIA MIRÍFICA

Conta um velho manuscrito beneditino que o Diabo, em certo dia, teve a idéia de fundar uma igreja. Embora os seus lucros fossem contínuos e grandes, sentia-se humilhado com o papel avulso que exercia desde séculos, sem organização, sem regras, sem cânones, sem ritual, sem nada. Vivia, por assim dizer, dos remanescentes divinos, dos descuidos e obséquios humanos. Nada fixo, nada regular. Por que não teria ele a sua igreja? Uma igreja do Diabo era o meio eficaz de combater as outras religiões, e destruí-las de uma vez.
— Vá, pois, uma igreja, concluiu ele. Escritura contra Escritura, breviário contra breviário. Terei a minha missa, com vinho e pão à farta, as minhas prédicas, bulas, novenas e todo o demais aparelho eclesiástico. O meu credo será o núcleo universal dos espíritos, a minha igreja uma tenda de Abraão. E depois, enquanto as outras religiões se combatem e se dividem, a minha igreja será única; não acharei diante de mim, nem Maomé, nem Lutero. Há muitos modos de afirmar; há só um de negar tudo.
Dizendo isto, o Diabo sacudiu a cabeça e estendeu os braços, com um gesto magnífico e varonil. Em seguida, lembrou-se de ir ter com Deus para comunicar-lhe a idéia, e desafiá-lo; levantou os olhos.
Acesos de ódio, ásperos de vingança, e disse consigo:
— Vamos, é tempo. E rápido, batendo as asas, com tal estrondo que abalou todas as províncias do abismo, arrancou da sombra para o infinito azul.

Estamos chegando em...

2008-12-30T08:08:00.001-03:00

2000 INOVE

É o que eu desejo a você...

2008-12-29T15:59:00.003-03:00

Em 2009, nada como a realidade nua e crua - principalmente nua.

Festança

2008-12-29T08:54:00.001-03:00

Batman Frank Sinatra

2008-12-28T08:32:00.001-03:00

Obamis!

2008-12-27T08:42:00.002-03:00

E o grande destaque de 2008 foi:

2008-12-27T08:36:00.001-03:00

Mumu pai de santo

2008-12-24T09:36:00.001-03:00

Io!

2008-12-23T23:00:00.001-03:00

Grite aí.

Yes, Hugs!, Yeah, aeeeeeeeee, amém.

Io Saturnália!

perception

2008-12-23T10:17:00.001-03:00

"Muito da nossa experiência na vida é determinado pela nossa percepção.

Mude a percepção e voce terá outra experiência."

David Swenson

Prece de ano novo

2008-12-22T19:56:00.000-03:00

Senhor

Livra-me dos chatos e Te agradecerei, oh Senhor. Rouba-me o emprego, planta-me em cada dedo a Tua unha encravada, mata-me de morte lenta e dolorosa, mas livra-me dos chatos. Há chatos demais, Senhor, nesta Tua cidade. Cobre a minha cabeça de piolhos, arranca os meus olhos das órbitas, Senhor, mas livra-me dos chatos.

Eles podem mais que Teu rum da Jamaica, que Teu éter sulfúrico. De Curitiba fugiram os Teus anjos, Senhor e, se fugiram, eles que eram anjos, o que será de mim?

Tuas pestes, Senhor, poupam aos chatos, são eles intocáveis ao Teu dedo? Claudionor eu Te perdôo, Senhor, a Valquiria que embebeu as vestes em álcool e ateou fogo eu Te perdôo, Senhor, as duas senhoras de nomes Lucinda e Perciliana que se engalfinharam durante a missa na Tua catedral, eu Te perdôo porque Te entendo, Senhor.

Não Te entendo, oh Senhor, por que poupas a eles, que são chatos. Por eles se perde o mel que a abelha ainda não cozinhou. Eles estragam o gosto do café ainda na xícara e azedam o leite no seio da mulher grávida.

Endureceste o coração contra mim: sou eu Faraó e são os chatos Teu povo? Não me poupes, Senhor, entre os malditos é o meu lugar. Abate-me com Tua mão pesada, eu Te abençoarei. Sacode-me no pó como fizeste com Job, ah, mas os amigos que mandaste consolar a Job não eram eles três chatos, Senhor?

Dalton Trevisan,
Senhor
Lamentações de Curitiba, 1961

Aleluia, irmãos!

2008-12-22T17:52:00.001-03:00

Certa vez, depois do desfile das apoteóticas escolas de samba de Curitiba, sob a bênção do Marechal Deodoro da capital paranaense, um pastor, bíblia no sovaco, sobe num banquinho e começa a pregar:

"Oh Senhor, livrai-me dos chatos!"

poema de Sete Facas do Anzolin

2008-12-22T10:36:00.001-03:00

Os Desembalos de Sábado à Noite

2008-12-22T10:30:00.003-03:00

Mais um final de semana chegando. Fazia justamente um mês, naquele sábado, que tinha terminado com minha namorada. Tomado por um sentimento que misturava vazio, solidão e carência, eu e meus bodes nos acomodávamos no sofá para assistir a mais um filme “Qualquer Coisa Fatal” no Supercine, quando ouvi risadas e gemidos no apartamento de cima.

Eu fiquei paralisado e comecei a prestar atenção nas coisas que estavam acontecendo no meu vizinho. Senti vergonha, pois pagar condomínio para ouvir as sacanagens dos outros é o fim do mundo.

No final daquela situação inusitada, consegui chegar à uma triste conclusão: são os movimentos que provocam os sussurros. Senti-me um poste. Baseado nesta dedução simplória, erótica e carente, busquei motivação para sair do estado de letargia que me encontrava. É... já era hora de fazer alguma coisa. Pelo amor de Deus. Atitude. O negócio era reentrar na atmosfera da night, onde haveria um montão de menininhas loucas para te fazer esquecer da vida e resgatar o velho tigrão das secretárias bilingües. Era a volta de um velho sucesso, só que agora na versão acústico. É... ACÚSTICO.

Espantei os bodes que estavam em minha sala e animei-me inesperadamente. Apesar do frio de Curitiba, telefonei para um antigo amigo, o Durval, que topava qualquer balada (pelo menos há dois anos atrás). Num papo rápido, fiquei sabendo que ele havia sido trocado por um professor de jiu-jitsu pela última namorada e desde então, como ele falava, “qualquer coisa é coisa”. Putz. O cara tava pior que eu.

- Passo aí umas onze horas, disse.

- Tô te esperando então, rebateu de primeira o Durva.Abri o guarda-roupa.

Vamos ver o que eu coloco. Bom, o frio é uma época em que as pessoas se vestem bem. Tem todo um charme, um glamour. Olhei para uma camisa azul marinho, que era meu antigo jaleco de guerra. “Ela” fez que não era com ela. Aposentou-se por tempo de serviço (isto facilmente se vê nos colarinhos). Bem...é verdade. Desta vez tenho que caprichar. É simplesmente “a volta”. Só que estava faltando no meu guarda-roupa um casaco de couro ou uma jaqueta bem transada. Sabe... algo com apelo visual... merchandising, do tipo: “Tá baratinho, freguesa. É só pegar e levar”. Eita carência.Deparei-me com uma jaqueta perdida que minhas irmãs havia me dado. Pelo jeito e pelas medidas ficava grande para elas... mas pequena para mim. Não dá nada não. Era deixar o casaco aberto e não esticar os braços (que as mangas vinham no cotovelo). Coloquei um jeans e uma camiseta básica preta para não inventar e CABRUM, estava eu preparado, um autêntico bad boy mauricinho II – the return.Será que levo camisinha? Pensei. Vai se fuder, vai, Mauricinho, repensei.

Peguei minha nave para reentrada (meu carro) e passei no banco. Fiquei arrepiado com minhas finanças. Tirei só R$20.00. Sei lá. Devia dar.Segui para casa do Durval. Grande camarada. Tinha trabalhado comigo e bebia como um condenado.Chegando lá, buzinei... buzinei... buzinei... e só depois da quarta buzinada o figura apareceu lá na varanda, com um copo na mão. O cara já veio pisando torto e entrou em meu carro com um copo de whisky regado. No reencontro, falou:

- E aí fera? Beleza? Quanto tempo, hein?

- Pô meu amigo, maravilha. Melhor impossível, disse-lhe. (fratura exposta, mais vou me recuperar).

- É isso aí meu, hoje a coisa vai rolar, ele falou, já com aquele brilho de álcool 98º GL nos olhos.E bateu a porta do carro com tanta força que todo o painel saculejou, o porta-luvas abriu e não queria mais fechar. Fui falar alguma coisa, mas deixei barato. (Aquela história de perguntar se a pessoa não tinha geladeira em casa já era... pelo menos para mim, naquele momento). Olhei para o lado e disse:

- Vamos fazer o seguinte: não vamos falar de dinheiro e nem de ex-namoradas... eu sou teu amigo, conheço tua vida e vamos putiar por aí. Belê?

- Tá fechado. Dá prá ligar o rádio? Perguntou ele.

- Vaí aí, sinalizei.

Não funcionou. (Meu Deus: o que é que esse mão seca fez no meu rádio?).Segui com a nave e com um alienígena sentado ao meu lado.Na primeira esquina, o desgraçado derrubou whisky no estofado. E eu é que tive que pedir desculpas. Pedi pra ele me dar um pouco daquele “veneno”. Tomei metade do copo e mastiguei uma pedra inteira de gelo. Tava resolvido, em parte, o problema. Deu para ouvir quando o meu coração falou para meu fígado: - Hoje você é que é a bola da vez, negão.

Então fomos para a velha e consagrada estratégia: rodamos e rodamos os bares por aí. O lugar que tivesse a maior fila e percebêssemos com aquele “apurado” feeling sexual (fedendo a naftalina) a presença de mulheres interessantes, nós entraríamos.Paramos numa casa de axé.

Jesus. Descemos da nave. A fila estava um cueca para cada calcinha rendada, bonitinha, uma delícia. É... o desespero faz a gente ver coisas.Meia hora de fila. Meia hora de frio. Pelo vão da camiseta, meus poucos pêlos do peito exigiam os mesmos direitos dos pêlos do saco. Acordo negado.Atrás de nós, havia um grupo de três meninas na faixa de 18 a 20 anos.Vamos lá, garotão. Comece a treinar! pensei.

- Olá! Vocês têm bônus? Perguntei, com cara de milhares de más intenções.

- Não! as meninas responderam secamente.

- Vocês estão sozinhas? Insisti, com cara de algumas más intenções.

Uma olhou para a outra e nem responderam.Olhei para elas e quase falei: Última pergunta: vocês chupam?Bem... era só para esquentar.

Finalmente chegamos na entrada. R$ 5,00 de couvert e R$ 10,00 de consumação, estava escrito na portaria.Eu, ali, com R$ 20,00, um pacote de halls e três convites para a “Noite dos fudidos”, para o sábado seguinte, que havia recebido há pouco na fila. Eram estas minhas armas.

Depois da revista de praxe, entram os dois coiotes no recinto pela porta de saída. Belo começo. Logo ouço a batida da banda, que agita a galera. A mulherada estava lá, esparramada no salão, conforme o combinado e improvisado. E levanta a mão, põe a mão na cinturinha, dá uma rodadinha... abaixa ordinária, abaixa. E elas abaixavam. Me senti mais deslocado que cebola em salada de frutas... e o Durval parecendo um cachorro no açougue, de tão alucinado.Ei... uma moreninha baixinha olhou para mim. A noite estava começando a reconhecer seu filho amado. Olhei para o Durval e disse-lhe empolgado:

- Vamos para o bar.

- Só, ele balbuciou.

Atravessamos a pista de dança e chegamos ao balcão. De lá, de posse de cervejas, começamos a escolher.

- Vamos trabalhar em dupla, se é que você me entende, posicionei-me.

- Não, é claro. É arrastar duas e pau na mandioca. Qualquer coisa estou sozinho em casa, animou meu camarada.

Depois de 15 minutos, buscamos outra torre de comando. Fomos para o mezanino, para ter uma visão completa do terreno. De repente, uma moça (estou sendo gentil, uma senhora) aparece do nada ao meu lado.

- Olha... é para você, disse-me, entregando-me um pequeno bilhete e saindo rapidamente.

- Mas já... espantou-se Durval.

Abri e estava escrito: “Você tem um sorriso lindo”. Jussara. Segui para ver onde ela ia parar.Ela sentou-se na mesa de um sujeito parecido com o Spielberg. (Ele estava rodando ali “A Lista Secreta de Jurassic Park”). Fixei os olhos na mesa e descartei com um aceno a velha dama de copas. Eu era um ás (de casaco) de paus, cacete. E além do mais a noite é uma criança... carente, mas uma criança. Acho que me convenci.Segue a noite.

Olhei para uma moça ali perto de nós e disse para o Durva:

- Gostosa a morena ali, hein?

- Duvida que chego nela? Desafiou-me o já pra lá de Trinidad e Tobago Durval.

- Vai lá, rebati. (só não vai apanhar).

Estava na cara que o meu já manguaçado camarada iria se dar mal. Moça em rodinha, com amigos e amigas, dançando (ou melhor, fechados para balanço)... Depois de dez minutos, ele não chegou e vi que aquilo ia dar em água. Vou buscar mais uma cerveja ou quem sabe uma caipirinha de vodka para mudar a voltagem de 110 para 220. Espero que o Durva não apronte.

Voltei para a cena do crime, com minha caipirinha, procurando meu amigo que naquelas horas devia estar no banheiro dando um tempo. Surprise. Ele estava conversando com a morena, em separado. Sucesso para ele... é novo, boa pinta..

Depois de vinte minutos coringando os dois, percebi que se o Durva conseguisse pegar o telefone dela podia se considerar um sortudo. Opa. Peraí. O que que é isso? O Durva estava beijando a morena... e passava a mão na barriguinha dela... Cristo. Por um minuto virei fã daquele mutante. Despiruquei.

Vou dar umas voltas por aí... Vou ver é o meu. E a banda não parava de tocar.Percebi uma menina vestida de vermelho, que estava na beira da escada. Sua provável amiga estava se amassando com um cara, ao lado dela. Bom... já que ela estava de vela mesmo, vou chegar e acender essa vela da paixão (meu Deus, o nível de meus pensamentos estava caindo rapidamente. Help-me). Subi um degrau e encostei minha boca no ouvido dela. Com a voz de locutor de AM, falei justamente quando a banda tocava mais alto:

- Como é o seu nome?

- Ma...(sei lá o quê), ela respondeu.

No mesmo instante, chegou um segurança e me deu uma antenada nas costas, falando que não era permitido ficar ali.Olhei para a moça e falei ansiosamente:

- Desculpe, mas não ouvi seu nome.

- Masdamsdmds..., disse ela, impaciente.

O segurança me dá outra estocada com a antena daquele rádio filho da puta dele.Encarei o segurança e ele me encarou. Suas orelhas inchadas não negavam seus dotes marciais. Seus olhos falavam: só eu e você, no mano. Diga sim, por favor.Virei rapidamente em direção à dama de vermelho e abri a guarda:

- Parece que o segurança ali não quer que a gente converse.

- Ainda bem, ela disse cinicamente, vendo-me diminuir à sua frente.

Num golpe de despeito absoluto, cresci:

- Então derreta aí, vela de macumba.

Naquele momento meu nível estava abaixo do nível do esgoto.Com pressa, tomei o biarticulado escada sentido banheiro e fui. Durval me parou no meio do caminho. Apontou-me sua amiga-caso-ou o que quer que fosse e disse-me:

- Olha. Esta é a Camila.

Olhei.

- Oi Camila, tudo bem? disse. (Você tem uma amiga sobrando aí na bolsa? )

- Tudo, ela respondeu.

Ela realmente era muito bonita.E meu camarada, estranhamente sóbrio, continuou:

- Eu e Camila estamos indo embora. Ela está de carro e vai me dar uma carona. Pode ser? E deu uma piscada de malandro para mim.

- Beleza, assimilei. Vou dar mais um tempo por aí. (E assim era o fim da dupla Os Marcianos).

Perdido no salão, apareceram meus bodes. Essa não.

- Xispa, podem ir embora.

No desespero, abordei mais duas meninas chegáveis: uma era namorada do guitarrista (que viu a cena e não tirou mais os olhos de mim) e a outra uma transeunte ausente. Tentei me enturmar com o pessoal do aniversário no mezanino. Cantei parabéns, dei um beijo na aniversariante e comi um pedaço de torta de amendoim. Puxei um segundo parabéns. Ninguém me acompanhou. Sumi.

O tempo passou rápido. Olhei para a mesa de Spielberg. Jussara havia ido embora.Como diz a música de Dorival Caymmi: “Um pescador tem dois amores, um bem na terra, um bem no mar”.Então joguei a tarrafa na pista de dança pra ver se pegava alguma coisa. Nada. E joga de novo. Pesquei duas sereias, ou alguma coisa assim parecida (desconto de 50% por causa da cerveja). Separei pro final. E a banda parou de tocar.

- Boa noite galera. Até a próxima, se Deus quiser, finalizou o vocalista.

Rapidamente o pessoal se dissipou. Os caixas ficaram lotados e começou a rolar um playback. As duas moças pelo qual havia me interessado estavam juntas conversando com três caras. E eu encostado com a barriga no balcão.Uma delas veio até o bar, pegar as sandálias (a simpática estava descalça). Pensei que aquela era a hora. Pensar, pensar, pensar... Para de pensar, porra. Atitude, caceta. E rápido. E neste impulso, perguntei com a cara da última má intenção que me restou:

- Oi? Como é o seu nome?

- Matilda, ela disse com um sorriso querendo desabrochar.

- Você dança bem, Matilda. Te vi dançando a noite inteira (estique a mão que eu vou).

- Pô, legal, ela disse abrindo um largo sorriso.

Apresentei-me e não sei porque cargas d’água acabamos entrando em papo de cappuccino e aí a coisa fluiu. Matilda era uma bela morena e seu jeito foi me cativando, é claro. Quando comecei a me empolgar, os três caras foram embora e a amiga dela chegou. E nem se apresentou e começou a falar. Falou de sua profissão, que morava com a Matilda, que tinha que trabalhar dali a três horas, que uma moça do prédio dela havia se suicidado (sinistro) e blá, blá, blá. De repente, para cortar a gralha, virei um gentleman:

- Vocês moram onde? (só tenho 1/28 de tanque de gasolina).

- Moramos aqui perto. Mas dá para ir a pé, disse Matilda.

- Não. Faço questão de levá-las. Tá decidido - falei sem pensar.

As duas fizeram cara de assombro com minha imposição, mas aceitaram. A pergunta era: será que vai dar praia? Pagamos, saímos e fomos para a nave: a gralha, “educadamente”, sentou-se no banco da frente e a Matilda sentou lá atrás (pelo retrovisor ela parecia tão longe). Pedi desculpas pela bagunça no carro (tinha uma corneta verde que eu preservava desde a Copa de 98) e decidimos comer um cachorrão no caminho.Paguei os lanches com os cincão que sobrou da noite. “E todos se saciaram e regozijaram”, inclusive a gralha.A partir daí, as duas começaram a me investigar e queriam saber mais de minha vida. O que eu estava fazendo sozinho e assim vai.

Inevitavelmente, entramos no papo de namoro. A Matilda havia terminado a pouco tempo com o ex-namorado. Falei que tinha terminado com minha ex-namorada também. Coisas da vida. O papo me bateu uma deprê e os bodes acabaram aproveitando a bobeira e sentaram-se ao lado de Matilda.Porra, mas naquele momento, pelo menos, eu não estava só. Podia rolar alguma coisa com a Matilda e a gralha (quem sabe uma suruba com cappuccino). Foi o suficiente para eu desencanar.Seguimos bem devagar e nos trilhos. O papo agora era falar de bem-estar. E quando a coisa ganhava corpo, a gralha, num golpe impiedoso e fatal sobre minha última má intenção, falou que bebia mijo e que isso lhe fazia bem à saúde. Bem... foi o suficiente para eu arregalar os olhos e perder o tesão por completo. O cachorrão que eu havia comido já estava querendo voltar. Os bodes saltavam de tanto dar risadas.Acelerei o carro, passei por dois sinais vermelhos e deixei as duas no prédio em que moravam. Na saída do carro, a gralha juntou umas duzentas moedinhas para pagar o cachorrão. Disse-lhe, sem olhar na sua cara:

- Não, não, não. De jeito nenhum. É pela nossa amizade. (sua doente)

Dei ainda um convite para cada uma para a “Noite dos Fudidos” e o pacote intacto de halls e zarpei.Corri para minha casa. Parei na garagem do meu prédio. Botei a cabeça no volante e, antes de começar a pensar besteira, lembrei-me que tinha o canal 21 da Net em minha TV, com a imagem toda distorcida, mas com um aúdio perfeito: put-me, put-me, fuck-me... yes, yes, yes. Ali acabei minha noite.

Já no quarto, para finalizar, chutei a quina do pé da cama. Consegui atingir meu objetivo afinal: criei movimentos que causam sussurros (e gemidos). Pra me vingar dos bodes que não paravam de rir, comecei a dar risada também e botei-os pra dormirem lá fora... pelo menos por aquela noite.

Meu Poema das Sete Faces

2008-12-21T22:40:00.000-03:00

Quando nasci, um anjo enorme

Desses que revelam os mistérios

Disse: Vais semear a Palavra.

Vou nada.

Fui é bater a cabeça pelo mundo

Rodar o mundo

Rodar a bolsinha pelas esquinas do mundo.

Semeei foi muito problema

Muito vento

E tenho o cabelo assanhado das tempestades que colhi

Da palavra, quero o doce e o amargo

Quero o arrepio da palavra cantada

Quero todos os significados ocultos sob a face da palavra

E nada mais.

Yoga, Yôga, Ioga ou HICH! Ôga...

2008-12-21T12:19:00.007-03:00

Monteiro Lobato, você gosta? (parte final ufa!)

2008-12-19T09:50:00.002-03:00

Projetos Sociais de Monteiro Lobato

Lobato criou o Criança Esperança em 1942 no campo de concentração russo da Segunda Guerra Mundial que antes do Didi tomar conta rapá, era uma iniciativa realmente social, tirar as crianças das ruas e alicia-las ao turismo sexual e a exploração da força de trabalho ja que todo o fundamento psicótico de Monteiro era e sempre foi extremamente capitalista,então foi buscar a Globo para cirar um programa de uma única exibição anual que neste promoveria "o dia nacional do brasileiro burrotariocrata" que promove arrecadações milionárias em poucas horas. Esse dinheiro é convertido na construção de favelas,bocas de fumo, boates e no carro importado e na cobertura em Copa Cabana do Didi.

Japonotesãoquicia - A tara de Lobato pelos Orientais

Monteiro tinha tara por japoneses, por isso batizou sua obra principal de Sitio do Pica e Pau Amarelo.

Já foram criadas diversas homenagens para Monteiro Lobato em relação a essa obra dele, uma das mais aclamadas é esta abaixo (ligar as legendas no player)

Principais Obras

Revista Playboy Carla Perez
Carnê do Baú da Felicidade
Revista Veja
Revista Fuxico
Bula do Engov
Dicionario Michaelis
Cupom Fiscal das Lojas Americanas

Curiosidades

Lobatinho filho do LOBATÃO

Países Baixos

2008-12-19T06:47:00.005-03:00

Nem Bentinho, nem Escobar. Vou tentar a vida em outro lugar. Chega de Rio de Janeiro e de corpos ao sol. Me disseram que com meus olhos de ressaca, de cigana oblíqua, posso ter uma bela vida em Amsterdam. Olhos esses, segundo muitos, capazes de arrastar quem quer que seja pelos muitos canais da Veneza do norte - é assim que a chamam. Só que ao invés de Tinto Brás, do sexo alegre, safado, espontâneo e exibido, - sim porque Tinto Brás, Veneza e Rio de Janeiro são todos muito exibidos e explicitamente safados - vou é vagar pelos Países Baixos como gata sem dono, que se move acariciando as ruas. Vou miar para lua, fingir de carente, ronronar docemente e envolver a vítima no meu pêlo branco e macio. Depois de saciada, ao final, com esses olhos de cigana oblíqua, olharei a presa como se jamais a tivesse visto, com uma indiferença de morte que me fará ainda mais irressistível e cruel. Lamberei minhas patas e seguirei à procura de um recanto onde me espreguiçar e dormir, sob eventuais raios de sol. Assim viverei. Serei uma gata vagabunda, sem teto e sem almofada. Mas beberei leite fresco todas as madrugadas, sem ninguem ver.

Raio!

2008-12-18T21:16:00.000-03:00

O Cão Virgem

2008-12-18T20:30:00.003-03:00

Três senhoras de muita idade e um cachorro de pouco estilo se aturavam numa simpática casa de uma cidade do interior.

De verdade mesmo só Deus unia as três. A falta de sexo unia os quatro.

O que mais sofria era o cachorro, que vivia correndo atrás de seu rabo, masturbava-se com vassouras (dizem que a preferida dele era uma vassoura de pelos) e olhava esquisito para os gatos. Não era um cachorro sem preconceitos, mas sim totalmente necessitado.

Desde filhote preso a uma corrente, sua liberdade media três metros, num quintal de quarenta. Comida boa, sem sal, moradia, banho, remédio contra pulgas, sindicalizado, devoto de São Francisco de Assis e que gostava de ouvir Pop animal... mas que vivia só, como suas donas, que cultivavam flores para colocarem nos próprios túmulos.

Sua chance de morrer virgem crescia à medida que o tempo passava e o povo não morria. O instinto lhe lembrava isto todo dia. Foi ficando louco. Já não podia ver uma perna que já saia fornicando. Ah! filho bastardo da mãe Natureza.

O tempo passou. Os pêlos envelheceram. Passou a babar sobre as formigas, que riam de sua castidade domesticada. Depois de 12 anos, um último insight: sábado, pela manhã; o dia do sagrado banho. O portão aberto, longe, mas lá, lhe chamando. A chance de sua vida. Um segundo de descuido da Dona e lá foi ele, pedindo passagem para o vento fresco, vencendo o peso da idade, pois ali estava nascendo um macho. No meio das patas a espada que seria encravada na tão esperada foda prometida, qualquer que fosse.

Estava fora, assustado e feliz. Sumiu pela rua. Foi atropelado na esquina. Cachorro de pouca fé.

- Sultão, gritou desesperada a Dona.

Fundindo-se ao asfalto, o cachorro reconheceu-a. Seus olhos, antes de se lacrarem, negaram-na, como se dissesse:

- Sultão é a Puta que te Pariu.

Uaidonaquilme?

2008-12-18T18:02:00.002-03:00

Amigo Cigarro

2008-12-18T16:46:00.002-03:00

Parei de fumar há 16 dias. Fumei 14 anos: quase metade da minha existência. Na verdade é metade mesmo. Fiz um calculo horrível que muito contribuiu com a minha decisão de parar com esse hábito: Considerando-se que fumei meio maço de cigarros por dia calculei: 10 cigarros, vezes 30 dias, vezes 12 meses vezes 14 anos = mais de 50 mil Cigarros. Estarrecedor.

Contei para meu amigo Léo sobre isso no semana passada. Ele friamente escutou a quantidade de cigarros que durante estes anos todos deixaram meu pulmão com cor de coca-cola sem gás e friamente me respondeu: – e quanto isso dá em grana, maluco?

Esta é a resposta típica dele para basicamente qualquer coisa: “quanto isso dá em grana, maluco?”

Eu: Vamos no show do Mudhoney?
Léo: quanto isso dá em grana, maluco?

Eu: Acredito que a casa da minha avó vai valorizar muito com o aquecimento global:a água vai subir, vai ficar mais perto da praia.
Léo: quanto isso dá em grana, maluco?

Eu: Ganhei o prêmio Pulitzer de Poesia...
Léo: quanto isso dá em grana, maluco?

Não sei, não sei, respondi. Mas dá bastante...

A mulher dele ficou grávida e ao me contar, a primeira coisa que ele me disse foi: Minha mulher ta grávida. Ter filho é foda. Tem que pagar escola, remédio, frauda, brinquedo, vacina, e aquelas papinhas que vem no potinho de vidro, você jê já viu quanto custa aquilo?... Muita grana cara...

Maldita indústria tabagista e sua máquina de propaganda imperialista que faz com que os meninos virarem homens ao dar as primeiras baforadas do tubo nicotinoso com dispositivo filtrante que tem uma brasa numa ponta e um idiota na outra. É um rito mundial.

Como qualquer criança saudável e normal também passei mais ou menos 11 anos ininterruptos da minha vida na frente da televisão, parando apenas para comer Mandiopã e jogar bolas de papel higiênico molhado pela janela nas pessoas. (O termo técnico é “Porrolho” do latim Porrullum Nalatum do Transeuntum)

Não sei se era pior o show da Xuxa ou campanhas de álcool ou cigarros. As de cigarros as mulheres eram bem mais bonitas. Me faziam ter vontade de ser mais velho, sair na balada, voar de ultra leve e espiar pela janela do vestiário das meninas para ver a garota do sutiã pelada depois da educação física. Mas acho que essa propaganda não era de Cigarro. Era de bebida. Mas eu gostava mesmo assim.

Lembro muito bem das campanhas de cigarro. Acho que o lance do cowboy que ete faz fumar é tudo mentira. Eu não queria ser cowboy, não sei nem andar à cavalo, usar o laço. Não neva nas fazendas que eu fui e eu nunca celebrei a captura de um pônei-selvagem-fugitivo tomando café feito no fogo da fogueira de manhã. E aonde diabos fica o mundo de Marlboro? Barretos? Na Estância Alto da Serra?

Comecei a fumar aos 14 anos pelo mesmo motivo que leva todos os moleques a fumar; um termo técnico que os especialistas em comportamento jovem chamam de “idiotice”.
Na época, se você me dissesse que fumar causava rugas na pele, pigarro e envelhecimento precoce eu diria: Legal cara!! Vou ficar igual ao Angeli!! Lia muito Chiclete com Banana na época. Foi uma progressãol lógica natural: Cebolinha, Asterix, Chiclete com Banana, Guido Crepaux e Circus. Daí quando finalmente completei 10 anos passei a comprar o gibi Batman.

Então eu acho mesmo que esse papo de usar o cowboy para fazer a molecada fumar é papinho. As mulheres que eu fui afim quando tinha 12 anos me fizeram fumar muito mais. Talvez por que tivessem em média 18 anos e eu queria (e precisava ) parecer mais velho já que os meus 1,66M de altura nunca contribuíram para isso. As vezes me sentia como que acompanhado pela Jessica Rabbit – esposa intrigante do coelho Roger Rabbit. Aquela coisa de soltar a fumaça em formato de coração foi quase verdade para mim.

Tenho tentado mascar chicletes de nicotina, cravar uma unha debaixo da outra unha (receita do Paulo Coelho – não funciona) trabalhar sentado no jornal (vide bibliografia científica - “Simpatias que Curam”) Nicotisol e aquele sprayzinho da Amazônia que vende pela televisão e agora o Viagra do anti-tabagista da Pfzeizer e acupuntura. Não funciona.

Vou continuar com o meu projeto de para de fumar. Tenho certeza que terei uma série de benefícios incríveis. Para começar o hálito, depois as roupas, depois a felicidade intensa que inundará meu coração de não ficar mais puto toda vez que percebo que perdi de novo meu isqueiro. (perdi ou ficou com você?) além disso vou economizar saúde e grana. Saúde é mais importante.

Na verdade o cálculo da grana mudou pois estou a dois anos fumando de novo... Menos, mas estou. Vai rolar parar. Estou pensando na vantagem da saúde desta vez. Tenho me sentido melhor.

Mas na Duvida do benefício maior, qualquer coisa eu peço para o Léo fazer o cálculo de quanto isso dá em grana. Ele vai saber.

Minha história da literatura

2008-12-18T16:32:00.000-03:00

Conto dos três paragrafos - I

Era uma vez três parágrafos

O primeiro queria ser a introdução
O segundo, levava jeito para desenvolvimento
O terceiro, se amarrava em uma conclusão

E nascia a dissertação.

Conto dos três paragrafos - II

Mas era uma vez três parágrafos

O primeiro fez cursinho para aprender a desenvolver
O segundo teve crise de identidade
O terceiro fugiu com o rodapé

E nascia a literatura contemporânea

Preocupação Ambiental...

2008-12-18T16:27:00.003-03:00

Vamos ao bar, mas sejamos todos ecologicamente corretos!

Nada de beber cerveja - tomaremos vinho orgânico, nada de ir fumar cigarros - fumaremos cigarros imaginários, nada de falar merda depois do segundo copo de bebida - falaremos de assuntos reciclados até o esgoto, nao vamos voltar de carro - porque estamos em casa mesmo, foi só um sonho, deitados e com as luzes desligadas...

SOLD OUT

2008-12-18T16:15:00.004-03:00

"Nesse mundo fast-food onde a arte é adquirida em um drive-thru eu me recuso à ser o atendente do outro lado do microfone!"

O Shosho no Xaxá do Xexé

2008-12-18T11:08:00.000-03:00

Curitibinhos e curitibinhas e gente dos arredores,

no último domingo, segundo as más línguas, foi visto Shosho batendo coxa no Xaxá do Xexé. Shosho é o nome de poder de Osho, o guru da galera repleta de consciência. Há provas: Shosho soltou a franga no forró do Xaxá.

É o que eu venho dizendo: Curitiba não precisa do Osho e sim de um bom pagode, uma bate coxa dos bons, um funk pingando suor.

O legal do Osho é que com ele você pode descolar um nome de poder, caso o seu nome esteja sujo na praça.

Monteiro Lobato, você gosta? (parte 2)

2008-12-18T08:15:00.005-03:00

Agora amigos e amigas vamos ter a continuação dessa série sobre Monteiro Lobato, dessa vez iremos falar de algumas peripércias que estão por trás destes personagens tão aclamados. Confira!

Revelações do Processo de Criação e as Verdades dos Personagens

Saci Pererê

Se vendo em situação complicada, ligou para seu amante o Ruben Braga e marcaram um jantarzinho, conversa vai conversa vem eles foram pró "ap" do Ruben e começaram as preliminares e etc e tal como dizem os angolanos, fizeram varias posições do Kama-Insulta mas Monteiro queria mais, estava cansado do "arroz com feijão" queria sentir novos prazeres e passar por novas fronteiras, então pediu pra que Ruben consegui-se um Negro (ops! Afro-descendente) porque somente um puro afro-descendente (denominado negão) conseguiria tal resultado. No dia seguinte Ruben ligou e avisou que tinha arrumado o esquema, foram a noite os três para o que eles chamavam " festa no ap" (ate mesmo o Latino cantor suspeitava disso já) e lá começaram as atividades lúdicas... Ruben vai buscar um vinhozinho e quando volta encontra o negro (afro-descendente)com parte da perna introduzida no reto fecal de Monteiro, que se assusta e acaba amputando a perna do garoto preto (afro-descendente), antes que a policia ficasse sabendo Monteiro Lobato logo teve uma luz, pegou um gorro vermelho que usava nas fantasias sexuais deles e colocou sob a cabeça do moleque e deu para ele um cachimbo de crack e a samba-canção do Ruben e colocaram o moleque(afro-decendente) no carro e levaram para um sitio. Nasce o Saci Pererê.Cabuloso

Emília a boneca desgraçada

Certa vez acompanhado do ja então noivo Ruben Braga, Monteiro vai num cafe onde esporadicamente alguns famosos apareciam, e bem nesta certa vez, quem comparece ao café é nada mais nada menos que Zélia Duncan (filha do Jaspion com a Xena) e começa dar em cima do "Rubinhozinho" so pra causar ciumes no Monteiro e ver ele remexer aquelas sobrancelhas peludas de tanta raiva, mas conseguiu se manter calmo e foram de volta pra casa sem mais problemas, mas aquilo nao saiu da cabeça de Monteiro, que logo pela manha se dirigiu para um terreiro "Ocha-oia-lá" para encomendar um trabalho para acabar de vez com a vida da Zélia DunckMAN, "Vou acabar de vez com aquela meretriz bissexual" pensava Monteiro, e transformou ela na Emília a Boneca Desgraçada que é mal costurada e tem cabelo de resto de lã,e vive usando pó de pirin-plin plin Nasce Emília a Boneca Desgraçada

Pó de pirim PLIN PLIN

Esta estranha substancia que faz os personagens viajarem nas tramas de Monteiro Lobato é um artificio muito antigo que ainda causa muita polemica entre os pesquisadores norte-chineses que não conseguem descobrir a sua composição, ha pessoas que acreditem que o pó seja fruto do xarope da Coca-Cola com o pó da frieira de Osama Bin Laden, mas recentemente um grupo de estudiosos norte-angolanos descobriu que a consistência do pó seria de uma vegetação muito comum proveniente da Bolívia, atual pais onde Hugo Chavez passa as ferias de inverno com sua esposa Mara Maravilha que hoje em dia vai a igreja durante o dia e a noite domina as FARCS e faz todo o intermediário de introdução do pó de pirim plin plin pelas fronteira brasileiras até o PROJAC, onde eles dividem toda a produção e fazem as embalagens de 10 e de 5 os chamados "Pó de cinco", o sistema é rigoroso, passa pelo Jô Soares antes de tudo que faz o teste de qualidade da mercadoria que por fim é vendida nos cenários da Malhação apos as gravações no denominado bar point (boca de fumo para os íntimos) do PROJAC "Giga Byte", a administração financeira fica com o Didi (dono da boca) que ja tem nome de dono de boca mesmo.

O Pó tornou-se tao popular depois da década de 1970 que publicitários, jornalistas, criadores de moda ou profissionais da área financeira,começaram à também consumir para poderem viajar e fazerem magicas.

Ainda não acabou, visite de hora em hora para ficar por dentro dos bastidores da literatura brasileira!

Papai Noel, eu também quero uma cadeira

2008-12-18T03:56:00.004-03:00

Magia do samba

2008-12-17T18:50:00.014-03:00

No dia 02/12 comemora-se oficialmente o Dia Nacional do Samba. Para tal data me reuni com os amigos Ricardo e Felipão (ambos do Combinado Silva Só) e embarcamos rumo ao Bacacheri para tomar aquela cerveja gelada, papear e ouvir um bom samba. Chegando lá, encontramos outros 3 amigos (três enciclopédias do samba, diga-se de passagem) fazendo a mesma coisa. Era o Anildo Guedes (dono do bar), Marcão e mais um que eu não lembro o nome.

Nos surpreendemos. Achávamos que naquela altura do campeonato seríamos recepcionados pela multidão já insandecida, o samba pegando fogo e as mulatas rodopiando. Que nada. Eram só três, agora somados a mais três.

O tempo foi passando e o milagre da multiplicação se fez, pois o pessoal não parava de chegar. Achávamos que tería uma atração daquelas de costume do Cimples, como o excelente pessoal do Bom Partido, diretamente de Florianópolis. Mas que nada.

Até que no final da tarde o dono do bar olha para os "clientes" e diz: "vocês não vão tocar?". Um olha pro outro.. fica aquele silêncio. "Mas Anildo, nós viemos prestigiar..".

(Fala-se muito no tal mistério do samba. Eu falo em magia).

Por sorte o Ricardinho levara o cavaco, que logo passou ao Alex (figura carimbada dos sambas da cidade e bom compositor) e assumiu o surdo. Começou assim. De repente surgiu um violão de sete cordas, um pandeiro, um prato, uma faca, um pedaço de madeira. Qualquer coisa que fizesse som foi se incorporando e como num passe de mágica surgia o grande homenageado do dia - o samba!

Músicos, compositores, sambistas e admiradores brotaram. Muita gente legal passou por lá. Nos milhares de cliques do dia, deixo mais duas fotos. Abaixo, o encontro do passado e presente do samba curitibano. Bruno Santos de Lima, que considero o maior compositor da nova geração da cidade, admira o grande Maé da Cuíca - fundador da primeira escola de samba de Curitiba - a lendária Colorado.

No final da noite, por acaso, enquanto o coro comia e todos se divertiam fazendo o samba... Cartola mandava esse diálogo com seu pai (na TV):

- O que você quer que eu cante pro senhor? (indaga Cartola)
- Um samba, né? (obviamente, responde o pai)
- Mas qual é o que o senhor gosta? (retruca Cartola)
- É... esse .. é... o moinho... O Mundo é um moinho (aquele... sabe?)
- Ah, bom! (sorri Cartola)

Que dia. Que noite. Nada de espetáculo. Nada de estrelismos. Nada de artistas x público. Foi só samba. Obrigado Anildo.

*OBS: Entendeu qual é a magia do samba? Não? ... é uma roda, músicos, coro, versos, causos, cerveja e animação. Sinceridade acima de tudo. Uma festa brasileira que pode acontecer em qualquer lugar a qualquer hora. Se você conhecer algo parecido, que não seja samba. Me mostre, porque eu também quero participar !

"Fuça Cu"

2008-12-17T18:29:00.003-03:00

Você conhece um fuça cu?

Eu não entendo de signos e qualquer coisa mais além disso, mas o que eu posso dizer que existem pessoas que só podem estar sendo regidas por algo sobrenatural ou mágico para serem tão fuça cu, mexem por tudo e querem saber detalhes e mais e mais´, isso me estressa!

Horóscopo do Mês

2008-12-17T18:06:00.000-03:00

Curitiba uerp...

2008-12-17T17:53:00.000-03:00

Estava eu com os pacová cheio numa fila de banco, quando mais que de repente, começo a ouvir um uerp...uerp... uerp... Pergunto para moçoila a minha frente:

"Isso é um sapo?"

A curitibinha, embora disfarçando uma risadinha, disse não saber.

Era um sapo.

Quer dizer, era o toque do celular do fulano na nossa frente com sua pilha de conta para pagar.

Um outro fulano ao meu lado manda, com aquele típico humor curitibano:

"Nesta cidade de brejos, o cara deve ter engolido um sapo..."

Sexecutiva

2008-12-17T16:33:00.003-03:00

Eu tenho pensamentos safados durante o expediente,
Pensamento safados 8 horas por dia.

Me acaricio por baixo da mesa enquanto olho a cara do chefe

(a cara de bunda do chefe),

Imagino que tiro a roupa enquanto faço uma apresentação.
E uso lingerie de oncinha quando visito um cliente,

Quando perguntam o segredo do meu sucesso, respondo:
- Faço tudo com tesão.

Monteiro Lobato, você gosta?

2008-12-17T15:54:00.005-03:00

Tá eu sei que meio mundo dos brasileiros amam Monteiro Lobato e que se ele fosse mais bonito fariam Toy Art com a imagem dele, mas eu não estou aqui pra dizer o certo ou o errado, aliás quem sabe a verdade? A verdade só quem sabe é quem têm ela como verdade e pra mim a verdade de Monteiro Lobato está nesse texto.

Biografia

Monteiro Lobato (nome cientifico: Montierious Lobatinuns Lobatinuns ), nascido com 0 anos de idade em 1900 e Hebe Camargo, cidadão infelizmente brasileiro, nascido na cidade de Taubaté, fato que o envergonhou muito. Foi padrinho do Grupo Menudo nas diretas já, contra a opressão revolucionária que ocorria na época no Rio Grande do Sul. Monteiro Lobato foi muito pesquisado por cientistas norte-chineses por ser um dos remanescentes homens pré-históricos sobreviventes, sua sobrancelha com design extremamente arrojado é muito característica de homens que viveram na Terra a 900 bilhões de anos.

Há indícios que ele teria sido o pai do astro de Hollywood, King Kong. Em entrevista à CNN internacional, King Kong não quis falar sobre o assunto, mas chegou a relatar que Monteiro Lobato não quis fazer o exame de DNA para comprovar sua paternidade: "Monteiro é um pilantra, largou eu e minha mãe e foi viver em busca do pó de pirim-plin plin no Rio de Janeiro". Muitos parentes e amigos, como Toni Tornado (primo-avô de King Kong) ficaram chocados com a falta de humanidade nas ações de Lobato, que deixou a guarda do filho com a mãe Maria Betania que na época trabalhava de frentista no posto pela manha e acompanhante executiva no "Hot Furabuxos Night Club" aonde começou sua carreira como desanimadora de festas e shows. Mas a vida de Lobato não era só maravilhas; ele estava na pendura no bar, com extrato banco com sério problemas financeiros,contas atrasadas e dívidas na boca, até estava começando a assistir a sessão descarrego da Igreja Universal e participando ativamente dos programas ao vivo contando seus causos para o pastor, ele precisava achar a solução dos seus problemas e foi então que foi concebido a ele o milagre da criação.

Depois eu continuo o texto, pra quem entrar e daí merecer ler.

mulher-crânio

2008-12-17T15:51:00.004-03:00

passei o dedo no couro cabeludo
e senti um buraco
do buraco vi meu crânio
branco, reluzente
osso duro
curiosa fiquei ali a olhar
e depois pensei:
sorte a minha ver isso
antes da morte

Genial!

2008-12-17T15:30:00.004-03:00

Emo aos 68...

Sera que alguem consegue manter-se numa "tribo" até os 68 anos de idade?

Eu nunca vi um emo com 68 anos, bom existem, mas nao dos que se colocam em uma determinada coisa, acho que a verdade é que temos que fazer as coisas até o tempo que realmente temos paciencia, então que essa geração seja emo aos 68 anos se conseguirem!

Libertus sum

2008-12-17T13:37:00.003-03:00

Xixi

2008-12-17T13:09:00.002-03:00

Já era quase duas.
Saíram rápido de lá. Fazia frio na rua e já não tinha mais o menor sentido em insistir naquele local. O garçom já olhava feio.
Os olhos ardendo de fumaça anunciavam que a saideira já estava servida e vazia.
Chegaram em casa em dois minutos.
Sentada no sofá ela falava e sorria. Derramou um pouco de vinho no sofá. Me pediu desculpas com um sorriso e lambeu as gotas que pingavam do pulso. Apenas mais uma mancha junto a todas as outras... Não tinha problema nenhum.
Apoiou o copo do encosto do móvel.
Levantou com graça me olhando por cima do ombro.
Perguntou safada se eu queria vê-la fazendo xixi.

ojos hipnóticos

2008-12-17T12:28:00.001-03:00

La Luchadora Exótica...
http://www.flickr.com/photos/senhesse/2839355686/in/set-72057594088994982/
eles me olham e eu olho pra eles...

Io Saturnália!

2008-12-17T10:20:00.001-03:00

Salve, salve, Saturno – hoje é o seu dia.

Na antiga Roma, todo dia 17 de Dezembro, era o início das festas em homenagem a Saturno – as Saturnais. Ou, simplesmente, Saturnália – o orgiástico carnaval em homenagem ao deus-agricultor.

Do dia 17 até 23 de Dezembro, bebia-se, comia-se, fartava-se com os prazeres da terra. Todo prazer vem do corpo.

Cada habitante da cidade trazia um prato e uma bebida e o banquete se fazia. O modus operandi da festinha americana se inspirou nas Saturnais. Assim como também, o Natal, com a sua troca de presentes sem orgia. O carnaval adotou a orgia, o fim da hierarquia e o Rei Momo.

Sinta-se convidado a trazer uma oferenda, uma prenda, uma comida, uma guloseima e seu corpo – em forma de posts. Até o dia 23, banquetes.

Durante a Saturnália, a hierarquia social era abolida. Os escravos sentavam à mesa e faziam-se servir pelos patrões. As Saturnais concediam liberdade aos presos que, por sua vez, depositavam suas algemas como oferendas no templo de Saturno, o deus-canibal, o deus-sátiro.

Jogos de azar eram liberados.

A orgia sexual uma dádiva. E prescrita.

A alegria reinava nos 7 dias de festa ininterrupta.

Venham convivas, venha gozar essa festa também. Senão, dou uma sapatada em você, hein?

Hoje é dia de Saturnália Day! Saturnália Dei! Dê você também.

Io!

Erasmo disse, Erasmo falou...

2008-12-12T17:30:00.003-03:00

"Mas, não esqueçamos os astrólogos, aos quais o céu serve de biblioteca e os astros servem de livros. Graças a esse estudo, compreendem tudo muito bem e revelam o futuro, predizendo maiores prodígios do que os magos. E o mais bonito é que ainda têm a fortuna de encontrar crédulos".

Erasmo de Rotterdam,
Elogio da Loucura

Vênus de Milo

2008-12-09T14:00:00.003-03:00

Veja só quem chegou pra Saturnália...

Vênus em Aquário até o dia 03 de janeiro. Ela disse que tem compromisso, vai ter que viajar.

Teste seus conhecimentos

2008-12-06T06:15:00.017-03:00

1- O que é ciência?

( )1- do latim scientìa,ae 'conhecimento, saber, ciência, arte, habilidade, prenda'.
( ) 2- conhecimento atento e aprofundado de alguma coisa.
( ) 3- cada um dos inúmeros ramos particulares e específicos do conhecimento, caracterizados por sua natureza empírica, lógica e sistemática, baseada em provas, princípios, argumentações ou demonstrações que garantam ou legitimem a sua validade.
( ) 4-conhecimento puro independente da aplicação.
( ) 5-disciplinas voltadas para o estudo sistemático da natureza ou para o cálculo matemático.
( ) 6-conjunto de conhecimentos teóricos, práticos ou técnicos voltados para determinado ramo de atividades; talento; mestria.

Diga aí nos comentários a acepção correta e, se quiser colar, consulte o Antônio Houwaiss.

2- Astrologia é ciência?

Dica: antes de responder, pergunte a si mesmo se a Astrologia toda cabe em um tubo de ensaio.

À procura da alma gêmea

2008-12-05T10:43:00.007-03:00

-Qual é o melhor signo na sua opinião, Anete?

-Não sei, estou em dúvida e você?

- Não sei, também. Er...vamos pedir para eles tirarem as placas?

Creio porque é absurdo

2008-12-05T09:44:00.005-03:00

Pessoa caga, astrólogo caga regra.

Há astrólogos que cagam estatutos, há astrólogos que cagam miséria.

Há os que pregam o fim do mundo, há os que são chatos mesmo.

Há os que são contra filmes, há os que são contra a bruna.

Há quem ao ser perguntado se acredita em alguma idéia qualquer, responde:

“Eu não acredito, eu não sou CRENTE!” E começa a piscar, piscar, piscar e a fazer trejeitos assim com a boca.

Não sabe o que dar de Natal?

2008-12-03T04:48:00.001-03:00

Alma Gêmea?

2008-12-02T17:09:00.005-03:00

Que alma gêmea o quê, Wanessa? Quero uma alma que gema.

Alma Gêmea

2008-12-02T17:00:00.006-03:00

Encontro sua alma gêmea em três dias!
Mas depois não reclame.

Já dizia o poeta da megaprovíncia

2008-12-02T16:31:00.002-03:00

Se a minha classe gosta
logo é uma bosta

Traquínias

2008-12-02T14:12:00.009-03:00

BUSTO Temos que acabar com essa história de falar mal da Astrologia. Não dá! Existem muitas músicas, filmes, livros, que não veiculam a sua correta visão. Isso sem falar nos astrólogos. Cada um faz e fala uma coisa diferente. Temos que formar um pensamento único, uníssono, unívoco, UNIVERSAL.

CORO Criemos então um estatuto!

BUSTO Excelente!

TIRÉSIAS Mas o que seria uma correta visão da Astrologia?

CORO Cala a boca, Tirésias! O que você entende de visão, hein?

Vê vultos?

2008-12-02T11:27:00.000-03:00

Saturnálias!

2008-12-02T10:40:00.001-03:00

Saturnalia Day! Saturnalia Dei! Dê você também.